Eu não me importo ~ 1º #Hora da Indireta

Antes de algum cretino vier falar "Você tá há muito tempo sem postar", já deixo o meu sincero "Vai tomar no cu, é bem refrescante". 

Eu odeio cobranças. 

Odeio mesmo. A pessoa vem e fala "Ah, KD X coisa?" e eu fico "...". Ou então quando ficam me falando para fazer uma coisa que eu simplesmente não vou fazer por x motivos. No momento, três pessoas estão mais ou menos assim comigo. E sabe qual a melhor parte? São todos homens! 

Atualmente, ou pelo menos desde o dia em que eu nasci, só há um homem em que eu deva satisfações e ele é a porra do meu pai! Eu não devo nada pra homem nenhum e você está seriamente fodido se acha que eu tenho que me explicar ou dar satisfações do que faço/não faço para você. Eu devo isso para o meu pai porque, qual é, é o meu pai. Mas você, verme insignificante sem valor algum na minha vida, pode ir se foder porque eu não me mporto. 

E esse é o ponto: eu não me importo! Não tô nem aí se o mundo está acabando na sua terra, até fico feliz, manolo. São poucas as pessoas que valem algo pra mim e se eu ainda não deixei isso claro, que fique na lata: EU NÃO ME IMPORTO COM VOCÊ E AS SUAS MERDAS.

Sempre tem um que vem e fala "Ai, como você é cria/Você não tem coração" e blá blá blá! Tomar no cu! Porra, sim, eu sou fria se isso é a sua definição, e não, eu tenho coração e o guardo para pessoas que me IMPORTAM. Puta que pariu, vai se foder, me enche o saco toda essa merda.

Eu vou deixar aqui umas regrinhas básicas sobre mim: 

1. Eu posso contar em duas mãos as pessoas que realmente me importam. Se eu falo há pouco tempo com você, acredite, filho da puta, você não é uma delas. Eu posso gostar de você, até admirar, mas, porra, você não é o centro do meu universo. E sabe quem é? EU. 
2. Algumas pessoas, muito afortunadas, são basicamente o que me obriga a viver. Dos que comentam aqui no blog, só duas são. 
3. Eu não vou tentar te agradar, essa tarefa é sua. 
4. Nunca, em hipótese alguma, espere algo de mim.
5. E o grand finale: eu estou pouco me fodendo. 

Estamos claros? 

Eu sinceramente espero que todas as indiretas tenham sido entendidas. E vocês, srs., pensem, mas pensem muito bem antes de me cobrar novamente. Fica a dica.

Lésbicas, Bissexuais e Eu

Trolls da minha vida, como anda a falta de vida social? Twitter o dia inteiro? Spamwar?

Eu estou querendo uma postagem do tipo há algum tempo, mas eu sou muito errada para fazer coisas no prazo. Na verdade, eu sou bem fodida. O sentido para o 'fodida' fica a seu critério. O que tento dizer é: eu não sou a maior fã de datas e/ou prazos, me fodi muito no colégio por isso, perdi concursos literários e etc.

Mas vamos ao título da postagem. 

Ontem eu fiquei sabendo de algo muito curioso. Muito, muito curioso. Aparentemente, algumas pessoas estão me rotulando lésbica/bi por aí e dizendo que 'me pegaram' e que eu 'dei uns amassos' com essa pessoa. Claro que como toda pessoa com uma bad atitude e uma bad reputation, eu simplesmente adoraria dizer o nome da pessoa, mas por motivos éticos e profissionais, vamos manter isso de lado.

Você brincar de uma maneira não nociva com a sexualidade de alguém é aceitável, eu disse brincar e não nociva, foquem-se nisso. Com essa pessoa presente e num grupo de amigos íntimos seus e dessa pessoa. Isso é aceitável, brincadeira entre amigos que não fere nem magoa ninguém. 

Mas o que aconteceu comigo foi diferente. Não foi uma brincadeira e sim algo sério. Não sei se isso pode afetar a minha possível carreira como escritora ou não, mas se a fofoqueira mentirosa do inferno tivesse contado para mais pessoas, algo daria terrivelmente errado para mim. Sabe qual foi a impressão que eu tive? Ao falar que eu sou lésbica/bi e que nós transamos, essa pessoa tentou passar a imagem de que eu só consegui o que consegui pelo sexo. 

Sabe? Transar com o chefe? Isso. 

Foi essa a conclusão que eu cheguei, que eu transei com certa pessoa para ter algo. Que eu sou barata. 

Eu tenho duas opiniões sobre pessoas que vendem o corpo para conseguir dinheiro. Primeira: É uma profissão como qualquer outra, pessoas já fizeram pior para ter dinheiro, fica a dica. Segunda: Não é da sua conta. Se você quer tomar conta da vida dos outros, vá para os realities shows, lá tem tudo que você precisa e com pessoas mais gostosas. 

Eu e minha AMIGA. A M I G A.

Eu vou deixar claro que eu não transo por dinheiro. Não adianta me ligar, que não vai acontecer. Você pode conseguir coisa melhor, amor, é só procurar nos lugares certos. E claro que, se você ver/ler/ouvir alguma merda sobre eu ter transado com x pessoa para conseguir y coisa saiba que é mentira, as pessoas com quem eu transo, eu transo por prazer, não dinheiro e/ou favor. Eu não sou nem bonita nem magra o bastante para isso.

Essa pessoa fez algo tão foda ao ponto de que se vazasse acabava com a minha carreira e ainda diz que me ama. Imagino o que faria se não gostasse de mim. 

Aliás, eu entendo que se uma pessoa não te nota pelo TALENTO você a faz te reconhecer pela MÁ REPUTAÇÃO, mas isso é demais. Dica da Diva.

Karma, Infantilidade e Pseudos

Monstrinhos, monstrinhos, onde vocês estão?

A definição de karma é bem simples de entender: Você faz uma merda para alguém, num futuro, distante ou não, uma terceira pessoa virá e te fará uma merda equivalente ou pior a que você fez para a primeira pessoa. Básico, simples, até meu irmão de dois anos (que eu não tenho) entende. Também dá para entender Karma como O mundo dá voltas, filho da puta, e etc. A questão é: você fez algo para alguém agora, daqui a pouco outro alguém te fará a mesma coisa. 

Algumas pessoas não entendem isso. Você vai lá e faz birra infantil para não publicar um livro "rival", sai espalhando coisas não devia, transa com a melhor amiga da sua namorada, dá um golpe em alguém, rouba uma idéia, essas coisas, e fica putinho porque, depois de algum tempo, alguém te deu o troco. 

Eu estou em dia com o meu karma, eu continuo fazendo as merdas que eu faço, não me arrependo, e vivo com as conseqüências. Posso não aprender com elas, mas eu as aceito, não nego. Eu sei que eu estou recebendo isso porque o que eu fiz foi de valor igual, e aí eu penso: A vadia mereceu. E eu me sinto bem, e consigo passar por cima da situação. É assim. Se você não consegue lidar com as conseqüências, vai se foder porque você é uma merda. 

Karma is a bitch, but so am i.

Algumas pessoas conseguem se superar. Você tem tipo, o quê?, dezenove anos e age como se tivesse treze. Mulheres são mais maduras que homens, a ciência prova isso, mas você, minha querida, é a puta exceção à regra. Parte de mim tem vergonha de uma pessoa como você ser considerada escritora. Essa parte fica meio, como você pôde ser tão baixa? A sua birrinha é o quê? Mamãe, não quero que ela ganhe essa boneca, porque a única que pode ter bonecas aqui sou eu! Entende? Infantil, isso o que você é! Você é baixa, minha querida, você está fodendo com alguém só porque você não confia no seu taco. Você não tem culhão. Você é tão insegura sobre isso que você está impedindo outras pessoas de se realizarem. Você é baixa, eu tenho nojo de você. 

Para algumas pessoas que convivem comigo, a pessoa a quem o último parágrafo foi dedicado é bem óbvia. Especialmente para a pessoa que foi danificada por ela. E para você, meu bem, eu só digo: Pese os prós e os contras que no fim a resposta virá facilmente. 

Terminando esse assunto vermelho, vou falar de algo mais leve: pessoas pseudo alguma coisa.

Eu não gosto de pessoas assim. Não mesmo. Eu não gosto de muita coisa, mas esse tipo de pessoa bate os  records. Essas pessoas querem ser algo que elas não são. Geralmente, são coisas legais e coisas ruins. Legais entre aspas, coisas socialmente aceitas e coisas não aceitas. Exemplo? Segue:

Pseudos-Psicopatas. Uh, eu quero matar aquela vadia, sou psicopata, tenha medo de mim. Bitch, please. Tem três tipos de psicopatas: os pseudos que saem espalhando isso para Deus e o mundo. Os que têm tendências psicopatas, mas ainda não agiram. E os verdadeiros psicopatas, os caras que matam. Você pode se encaixar na primeira ou segunda categoria, nunca na terceira. Porque você é idiota. Se você quer descobrir que merda você é, vá até um psiquiatra, agende uma consulta por mês, uma consulta com uma psicóloga por semana e estamos bem. Foi assim que eu descobri a minha paranóia e a minha verdadeira sociopatia, que os pseudos não sabem, mas falam que é a mesma coisa que psicopatia. Dica da Diva: Antes de se nomear algo, procura saber sobre esse algo. Você passa menos vergonha assim e não ofende os outros.

Pseudos-Depressivos. Sabe aquela pessoa que vai no twitter e fala e fala e fala e fala e fala e fala sem parar da sua vida de merda? No meu tem uns três, é até cansativo. É o tipo de pessoa que leva a sério os memes xxxx da Depressão. É de dar pena, man, de dar pena. Todo dia essa pessoa posta algo como 23:23, ninguém pensando em mim #USERdaDepressao. No começo nós rimos e está tudo bem, mas depois fica cansativo e nós tentamos não dar unfollow em você por motivos "ela/ela vai melhorar, eu sei. Vai arrumar alguém pra  foder/comer e vai parar com essa putaria". Até agora nenhum desses melhorou, mas eu espero. Dica da Diva: Psicólogo e Psiquiatra, urgente, porque você está prestes a se tornar uma Bella Swan da vida com esse seu completo de "Me dá atenção!"

Pseudos-Vadias. Sabe aquela menina que fala sobre sexo no twitter o dia inteiro? Ela parece que come todos, ela dá RT em coisas particularmente estranhas, só posta imagens "pornográficas" no tumblr, e essas coisas. Mas na verdade, ela é virgem, passa as madrugas escondida na internet assistindo vídeos no porntube e outros sites similares. Dica da Diva: Vai perder a virgindade, menininha.

Pseudos-Plagiados. AI MEL DELS, ELA ME PLAGIOU! Morre, vaca, morre! Vai se foderem! É bem assim, é bem assim. Então você vai lá perder o seu tempo, avaliar se é plagio mesmo, sabe? Ver as duas histórias e etc. Aí você percebe que o único plágio da história A na história B é que um personagem tem o mesmo nome. É, eu disse! Dica da Diva: Arrume um psicólogo e um psiquiatra porque esse seu completo de "Me dá atenção!" está irritando todo mundo.

Pseudos-Escritores. São aquelas pessoas que criam blogs e saem divulgando por aí como blogs sobre a "História deles". Geralmente a história é uma merda, pseudo-plágio de alguma outra, com umas alterações espertinhas, né. Pior é que logo fazem a comunidade no orkut, a página no Skoob e até tumblr e twitter. Se a história for realmente boa, coisa que geralmente não é, nós relevamos tudo isso. Dica da diva: Antes de escrever, você tem que ler. Você se informa sobre o assunto, pesquisa, lê um pouco. E aí vai ter aulas de português.

Pseudos-Brasileiros. Esses são os que quando qualquer coisinha mínima dá errado no país, já sai gritando como se estivesse perdendo a virgindade "Aí, nos Estados Unidos não tem isso! Na Europa? Aff, nada!  Eles adoram criticar o Brasil, adoram! Tudo é motivo para falar mal. Dica da Diva: VAI SE FODER, SEU FILHO DA PUTA Você não merece morar aqui, então pega as merdas das suas críticas inúteis sobre esse pais LINDO e enfia na porra do seu cu, e aí compra uma passagem só de ida pra um desses países que você adora tanto e vai trabalhar numa lanchonete só para sofrer como o diabo, seu merda.

Repararam no novo visual? Eu queria algo mais clean, bem, não realmente clean, mas algo mais leve, mais light. As cores estavam muito fortes, muito pesado... Aí resolvi fazer algo mais bonitinho, cutezinho com Lótus.

 Então é isso, monstrinhos, vejo vocês no próximo post.

Et tu, Uterus? ~ #1 Diário da Monstruação

Morte às vadias que não sentem cólica. 

TPM pode ser muito bem uma merda hormonal, claro, claro. Mas isso não quer dizer que não tenha um feto de alien te rasgando de dentro pra fora e você queira matar o primeiro filho da puta que te aparecer na frente usando... Amarelo!

Quando você está nesses dias as regras humanas não se aplicam mais. Elas não servem para merda alguma. Hahaha, eu matei um cara? Foda-se! É bem assim, dá para pensar na TPM como um demônio. O demônio da Ira. Não digo que não há outros, há sim, mas esse é o primeiro. Tudo. TUDO te irrita. O chiar de uma estação de rádio, o choro de bebê, a sua mãe falando, seu chefe, professor, cachorro, não importa, cada barulhinho insistente te irrita. Eu sou escritora, então na maioria das vezes o meu português é correto, e acabei de ler o período 'saímos para fora' num capítulo de uma história de uma menina aí. A minha reação? NÃO DÁ PARA SAIR PRA DENTRO, NÉ, FILHA DA PUTA? 

Entendeu? Depende de cada pessoa. Eu me irrito com pessoas e seus português de merda. Outras se irritam com latidos, etc. Eu também estou ouvindo a estática daquela merda de rádio para bebês, sabe? Um fica no quarto com ele e outro fica em outro lugar, para o caso do demônio começar a chorar, você ouvir e ir exorcisar. Descobriu qual é? Essa merda mesmo, está aqui, no meu ouvido, porque a porra da minha mãe não pode comprar um merda de beijamim para essa merda de casa já que todas as tomadas são 'novas' e não têm encaixe pro plug quadrado, só para o pino. 

Para quem é loiro e ainda não percebeu o meu ótimo humor, estou mais psicopata que o normal, mais anti-social, mais boca suja, mais realista/sincera e vou falar toda a merda que eu pensar. Foda-se se alguém ficar tristinho, eu tô com cólica! ENTENDEU? EU ESTOU COM CÓLICA. CÓ-LI-CA. TEM ALGO ME RASGANDO. Homicídio está parecendo brincadeira de criança. 

Se cólica e a ira não bastassem, vem o calor. Aaah, o calor! Tudo grudento, você toma cinco banhos por dia e ainda se sente no inferno, nem toda a coragem do mundo te faz sair enquanto houver sol. Ficar na frente do ventilador não ajuda nada porque no momento em que você sair de lá, o inferno cai em cima de você como óleo fervendo. 

Ó Deus, ter útero hoje em dia é pedir para se foder.

Há meninas que dizem que chocolate ajuda, por isso elas compram aquelas barras de cinco kg e detonam em um dia. Ajuda o caralho, porra. Você vai ficar GORDA, SUA GORDA. Você já está inchada, vai ficar mais ainda caso se entupa. Ficar parada na tua cama é muito bom. Muito mesmo. Você pega o seu MP3, escolhe um CD legal e ouve por um tempo. Ou também leia um livro. É sempre bom você ter uma bolsa de água quente disponível, sabe, se não for verão, claro. 

Se for verão, você tá ferrada, porque a única coisa saudável a se fazer nesses dias infernais é ficar congelada numa banheira, que você não tem. 

Voltando, às 16:36

Eu segui meu próprio conselho. Estou uma polegada melhor, tomei uma salicina que meu padrastro trouxe da Itália. É um remédio similar à aspirina. Vou ali comer um pedaço de chocolate e morrer feliz. Ainda esperando meu buscofem chegar e elevar a bandeira branca dentro do meu útero. Sinceramente, estou sentindo que ele está em guerra comigo.

18:11

Meu buscofem ainda não chegou... Vou parir coelhos.

18:40

Chegou e já tomei. Agora vou me deliciar com um pedaço do meu chocolate com café super divo. Super divo... Isso é  coisa da Pat. Enfm, até mais, vadias. Vejo vocês no próximo post.